@carloskaballero
Sentimientos
Esperanza
Ocho horas de lágrimas…montones de clinex se acumulan en mi mesilla. El día y la noche lo mismo da. El dolor se vuelve físico y el espejo mi peor enemigo.
Hoy he vuelto a la realidad después de unos días de calma que me llevo a la esperanza.
La caja de Pandora nunca debió ser abierta. Y la esperanza solo alarga la agonía de los males. Durante unos días me llevo a creer que «mejorará». Me motivo para salir de la ncohe al día, para actuar, pero la esperanza es sólo otro tipo de fé.
La esperanza me alejo por un momento del presente y viajé a ese futuro donde ya no sentía dolor y el amor volvía a mi vida. Pero al volver al presente, el dolor vuelve y golpea en la misma medida que la esperanza que hayas mantenido.
Y yo empiezo la semana besando lona por KO… otra vez.
Letras
Me gusta escribir. Expresarme a través de las palabras escritas. Esa es una de las razones de este blog. Sin destinatario.
Mds pienso una y otra vez en escribirte una nueva carta. Mostrarte en ella la mejor versión de mi misma. Incluso pienso en hacerlo semanalmente para volver a intentar hacerte creer en nosotros, en mi. Se que no me contestarías pero soy -cuando tengo esperanza- una soñadora que cree en los finales felices.
Sin embargo, para que las palabras lleguen a su destino no basta con que estén bien escritas sino que los ojos que lo leen estén abiertos al sentimiento trasmitido. Y tu no lo estás. Has guardado tu amor por mi en una caja, me las has devuelto con todas mis cosas, y a otra cosa mariposa.
Así que me paralizo a mi misma cuando mis manos empiezan a juntar las letras. Me obligo a volver a la realidad. A desechar la esperanza. Y la oscuridad regresa.
Por un momento, pienso en que al menos conservaré la dignidad al no escribirte algo que posiblemente ni leerías. Pero, ¿de que me sirve la dignidad para enfrentar el dolor de haber perdido a mi mini familia?
Patito feo
La semana no empezo malamente. Las pastillas empezaron a hacer su efecto y las conversaciones cada vez más frecuentes con un chico, llamemosle Leo, con el que no paraba de reirme me sacaron sonrisas inesperadas. Nadie habrá nunca como tú, mi mds, pero tal vez al menos, podría volver a disfrutar.
Durante unos días nos daban las dos y tres de la mañana hablando sin parar. Y de pronto, nada. Le propongo ir a conocerle para seguir hablando en persona. Y desde entonces el vacio más sepulcral.
Y llevo días que me miro en el espejo intentando ver donde pone en mi cara , «golpee, es gratis».
Mi mds, me abandonaste de un día a otro. Y no puedo dejar de pensar que es por como soy yo… repaso cada mensaje, cada gesto que inconscientemente debi poner, para que me abandonaras así. Te escribo un nuevo email muy intenso, pidiendote perdon. Echando sobre mis espaldas toda la culpa… porque aunque me repiten mil veces que quién te comportate mal eres tu… yo siempre respondo. «Mira la gente que hay a su alrededor, no le falta las amistadas y futuras novias; y mirame a mi»
¿Qué tengo de malo? ¿Qué defecto en mi es tan grande para que nadie quiera estar a mi lado? Desde el colegio he sido el patito feo… Tu mi mds, fuiste el único que viste mi luz interior y la potenciabas. Ahora que te has ido, vuelvo a ser para todo el mundo el patito negro al que nadie quiere a su lado. Al que no importa utilizar, engañar, o mentir.
No soy nadie que valga la pena. Mi alta sensibilidad y las multiples cicatrices de mi vida me convierte en un bicho raro entre lo común. Me definen como agradable y buena… es decir, la última opción para cualquier equipo.
Tras esta semana tengo más claro mi futuro y lloro no con dolor, sino con una profunda tristeza de saber lo que me espera y suplicar por no vivirlo.
Expectativas
Hace algunas semanas ante mi situación, un familiar me animo a apuntarme a las apps de ligues y citas… y yo en un momento de dolor, me registre en una. El saber que a mi edad no era la unica con el corazón vació. Aunque el mio realmente no esta vacío, tu mds estas en el, pero sí roto.
A lo largo de estas semanas he ido hablando con diferentes personalidades de hombres. Y cada día peque, me doy cuenta de lo que sé desde muchos años, que eres irremplazable. Que nadie puede ni acercarsete.
¿Que hacer?… sólo hay una cosa que puedo hacer y es bajar el listón que has dejado, si algún día quiero volver a tener alguien a mi lado. Porque seamos sinceros, lo bueno ya esta todo cogido, y quedamos los abandonados llenos de traumas, los que buscan solo sexo o los defectuosos de serie.
Siento que he viajado en un bmw y ahora solo puedo comprarme un clio de segunda mano y debo aprender a conformarte. Pero ¿como hacerlo? Aún no puedo. ¿Y debo? El consejo generalizado es que si, para seguir adelante, para sobrevivir.
Cariñoso en la intimidad, fuerte, valiente, decidido en el mundo. Que le guste cocinar pero no los programas del corazón. Un manitas echo a si mismo, capaz de coger tomates y también acompañarme y saber comportarse en cualquier protocolo. Que prefiera el motor al futbol. Fiel y detallista.
Y ciego, para enamorarse de alguien como yo 😦
Alma
Cada vez me reconozco menos en el espejo. Cada vez estoy más lejos de mi misma.
Me dicen que esto pasará, hablandome de duelo, de amor a mi misma. Y yo a ratos les creo porque no puedo conformarme con vivir así el resto de mi vida, amandote en secreto y llorando tu ausencia, tal vez un día sin las lágrimas que recorren hoy mi cara, pero que recorreran siempre mi corazón.
A veces, creo que es sacrilegio dejar morir este amor tan grande y volverás. Pero… no es cierto, es mi amor por ti el que es eterno, desmesurado… porque nace de mi misma alma. Porque tu la enciendes como una cerilla y me haces brillar más que nada ni nadie.
Pero no el tuyo por mi, así que sigues perfectamente los pasos de las rupturas. Contacto cero, recuerdos solo negativos, vida social activa, deshacerte de todo lo que era de los dos, y de ahí a tu nuevo amor solo es cuestión de tiempo.
Pero yo me muero encerrada en casa en la oscuridad. Desde que te llevaste a nuestra mascota hace unos días, las persianas permanecen echadas porque ya no hay luz en mi vida. Y no es cuestión de quererme a mi misma más o menos, es que creo en el alma.
Y la mia, esta prácticamente ahogada.
Mientras me hundo, su llegas a la superficie y así se acaba todo, que mierda de final.
Descanso médico
Hacía más de cuatro años que no me tomaba un día entero por descanso médico. Y no va a ser uno, sino dos. Me agoho, necesito parar y respirar.
Hace cuatro años parecía una depresión antes de nuestra ruptura y cd me dejaste, el mundo se desquebrajo. Ahora me parecen meros arañazos a como me he quedado ahora. Ento
nces me costo aceptar una ayuda especial para salir del pozo… no quería salir.
Tres años de durísima batalla para educar la mente, pero cada día eran pequeñas batallas ganadas. Y hace más de un año me dieron el alta con sobresaliente. Estaba en lo más alto y era feliz. Y junto a ti, mds estabamos listos para planes de futuro a largo plazo.
Hoy cuando he vuelto a solicitar una cita y de nuevo he comenzado con la medicación…. no tengo palabras para explicar lo derrotada, hundida, fracasada, atormentada que me siento. He trabajado tanto, cuesta tanto educar la mente, salir de una depresión grave y reinventarse a si misma, para ser feliz un día tras otro, y ser además, consciente de serlo.
En dos meses con tu comportamiento te has llevado todo por delante.
Y hoy con la primera pástilla… sin palabras.
Vivir vs sobrevivir
Amo la vida. Necesito sentir, vivir con intensidad, hacer las cosas que haga porque me nazcan de dentro, porque me den felicidad…cantar mientras recorro una calle cuyos edicificos me apasionan, o gritar en mitad de una montaña porque el aire que respiro me hace sentir viva y helada a la vez… y por encima de todo necesito AMAR.
En ca
mbio, tú, mi mds eres un superviviente desde que desde muy joven tragicos acontecimientos te marcaron tu vida. Nunca dejas de andar, si algo falla, no te pares a sentir, a respirar produndamente, a reflexionar, sólo cambias a otro carril, solo sigues y sigues, porque es lo que has hecho siempre. Es lo que te ha mantenido ¿vivo?
Menos conmigo. Por eso la única vez que la vida te hizo parar, te diste cuenta de que era la mujer de tu vida y volviste a mi, y cambiaste. Te abriste a tus emociones. Y los problemas se hablaban y se correguian y viviamos amandonos. Pero poco a poco te volviste a cerrar cual tortuga en su caparazon… y de nuevo te echaste al mar sin mi, dejandome a la orilla.
No volveras. Esta vez no. Pero a mi no me vale con sobrevivir, y no se como vivir sin ti.
«Llamame loco»
No puedo más. Mi amor por ti me esta destrozando. El amor debería construir no destruir. Me quieres lo se. Y yo te quiero pero no es suficiente y hoy he vuelto a urgencias y he gritado ayuda porque mi vida a vuelto a estar en peligro. ¿Empezar otra vez el tratamiento que me lleve a poder sobrevivir sin ti? pero es que eso no es vida, sin ti ya no hay vida, solo supervivencia. Y se a la locura mental que suena una afirmación tan categórica pero «llamame loco»
Echo de menos como me cuidabas y te preocupabas por mi. Como me preguntabas si me gustaba la comida que con cariño me preparabas -el almuerzo siempre preparado para la mdn- y siento como si cayera un lago con agua helada cd oigo de otros labios «me alegro cariño». Recuerdo el sonido de tu voz nitididamente y me deshago en lágrimas una y otra vez durante horas, y días infinitos que es en lo que se ha convertido mi vida.
mimds 